中秋在学校过  打双扣 吃牛杂 打桌球 吃啤酒 少了月饼   (学校于中秋节前一天发月饼由于没忍的住 吃了 还吞了舍友的一块...)  于圆月举杯大团圆的有 烧烤店老板水哥 舍友 驸马 猴子 601傻叉集团的猩猩 隔壁桌某长的有点像琰的但是比琰性感还高的 有男人了的女子... 

 之后酒醒回家 归心似箭 拿个箱子放3条内裤 (一条没来得及洗) 1条短裤 2条t恤 若干书 香水 杰士派 就下楼回家 .校园路上一路招风 周校长如此嚣张 有课不上 就是没课.... 所以我没课了 所以我十一放假十一天 .叫一潇洒 今时今日 我终于可以拿的起放的下 终于可以吊儿郎当的轻薄 扮假的高人. 不用打就肿的胖子...

 校园路长看见绿油油的一片军训的新生 无限感慨啊 就一激动 诶 让烈日来的更猛烈些吧 当代大学生要经的的考验 最好多来几次拉练  要不让06也再军训一回~哦也

 小人得志的兴高采烈 及时归车上 归人浓郁的脚气以及隔床美女妩媚的狐臭 我依旧可以乐在其中 .打发车上时间的短信 跟陈睿小朋友谈到感情 在我面前谈感情 犹如在巴格达放悲剧 苦难过于平凡密集 同情心便会流失 而对自己的 早已干涸 所以不要可怜自己 哥年轻别就别让哥逮着机会....偶尔想起乐女人 各种女人 

 憨笑的回想你的容颜 容颜是无尽的思念 思念是递增的寂寞 寂寞是一只鸡(鸡是一种职业 而公鸡会在你深睡时叫春 美梦嘎然而止 寂寞如影而止 童子鸡是ok100 13一只 我某天晚上吃乐2只的食物 吃再多也会吃完 吃完乐又会寂寞)

 到家的时候发现各种66男8女在我家赏月 包括3个将来可能成为我老板的人 于是尴尬的笑 不知道装机灵还是装傻 干脆装孙子 散伙前吃一块巧克力坚果的月饼...

散伙后 爹喝高乐赖我床上不肯回房  跟娘又吃一块巧克力坚果月饼 我吃巧克力坚果 娘吃外面的饼 此时此景 天长地久... 

刚才跟崇聊天来着 聊到明天的cet 聊到都没有复习 于是就说一起裸考来着。

我说我有优势因为我一直裸睡。。

然后我们就转移到限制级的话题上去了。。

 

想到寒假跟崇见面的时候一样 我还是相对比较害羞的？瓦咔咔 来装下嫩。。

 

13号晚上回的温州20号又回来厦门（期间有一段荡气回肠的艳遇？用tom的话我就是有色无胆的 。。丫的我青春的v～用崇的话 温州国贸大酒店的vip卡才是王道 ！）  

来回的路上少了期待与惆怅 即便偶尔仍然会悲伤

当逆流遇到大坝 一切 愕然而止 ？

 

在我最低落的时间里 我有了很多天使来着 肠就在那里各种羡慕。。。

给琰买了20包猪肉脯和1斤鱼片 寄出去之前我偷吃了5包。。做贼的快乐。。

 

想说的其实很多 但是已经遗忘了用什么姿势打字 本来还想说 皇马那场比赛 吉诺比利那个变态 以及温州小姐的温柔与主动。。。

来小抒发一下  

ps  大头是猪 （别说我小气 我就小气怎么了？你别不欣赏我的幽默来着。。）

昨天夜里4：26：27 天刚开始朦胧的时候跟下之前的某小姐说的话。。

 

11点多爬床上睡觉。。

睡不着  也不要听mp3 就耗着。。隔壁玩的轰轰烈烈。。我连一点迷糊都没有

也不知道时间过的这么快  再拿手机看时间的时候已经2。33 了 确实一点都没有睡着过。。

于是起床 煮咖啡  用手压的 。。

干脆不睡了

 

睡不着去睡是很痛苦的事情 就像便秘还要去硬生生的挤一样。。（恶心，我不便秘的 。。。）

 

期末了 事情一大坨 乱 觉得要做的事情太多太乱排不过来我就不做了

前几天天天下午抱个球去打 。。发现自己打球还是很狠的。。像nash 那样打球。。虽然跑不快跳不高投不准。。

乐此不疲。。

 

睡不着的时候没有怎么想起感情的事情 只是夜里起来开电脑铁了心不睡的时候有点不知所措。。

昨天看了love actually 和 韩国的中天 很是华丽的片子。。

 

看了国家地理的 亚特兰蒂斯专辑  stargate 。。。我相信。

然后夜里上线的时候msn是没人的。。

后来就来了某小姐 然后某大姐  然后潘飞。。

 

然后跟某小姐和某大姐聊天 某大姐要工作于是就不吵之 。

某小姐又不知道要聊些什么 于是就有一句没一句的。。

后来某小姐要下了 突然就觉得 会闷

可能我发stay with me 的时候她已经下了。。

omg  某小姐说貌似我朋友很多的样子 其实不然。

连睡不着 找个人谈心都没有的。

能不能在任何时候找的到别人 来安慰是鉴定人品的一个法则。。。

 

然后早上跟铁奶发信息 。。

然后说到我做菜的时候又小伤感了

只是为了喜欢的人 可以不会饿着 可以不会吃不好。

但是连个喜欢的人都没有。。

 

stay with me  no matter who 。。。。

 

5。4 不得不说的故事 。

不是因为我的1919 。。。

我承认我不是先进青年，国贸系团支书里没想入党的就只有我一个了。。

5。4是某纪念日，然而现在还会有纪念意义麽？如果没有分开 再过个10来分钟就三年了。。

三年如梦 。。大多的梦醒之后几乎都会被忘记  。然而我总是尽力去遗忘那些不计其数的过往的梦。。。。

51的假期曾经是这般期待，如今却留在厦门梦魇式的读辅导班。 我还是在逃避？

暑假不知道有几天在温州 ，为什么我还会害怕那个称为家的地方？

 

1天八个小时，8。30～12。00 13。00～17。30   期间一共3个课间休息，

上完课回学校。 于是每天我5。30起来 车马劳顿。。。 。

我跟猩猩说 是男人就要精力旺盛 于是在极度困顿下 死撑 。。。看着猩猩累的要死的样子 我觉得自己比他好一点？

于是我就开心一点 。。

然而还要累4天 唯一的念头就是撑下去 。。

我一直迷茫着 好不容易有个方向了 。。我不管了。。。

 

然后我即使读书 却开着电脑开着msn 是想要一些 无论来自哪里的安慰。。有时候觉得不被关心是很难受的。。

然后 某学姐莫名其妙的像欢 打喷嚏 醒鼻涕 初中时的一些影响再次浮现  于是我又开始后悔了？

前段时间 到处猛发信息猛聊天 然后总有点小事 造成各种隔阂 某人说以后别发信息给我了 我就删了某人的号码。

关心另外的某人 某人说关心也不要是每天的 于是就没主动再给某人发短信。不是我装 我真的怕 付出得不到回报 或付出只想要回报都不是我想要得。。。。。。

其实 某人们都是可以很亲密的人 只是 我不会像以前那样 一直去惦记着别人 在别人感动的瞬息享受当别人礼尚往来式的关心。

 对不起 。我的心没有想起谁的空隙（赛尔 琰除外 最近对知心极不满！）  不然 我只会更加寂寞。。。

 

51 你们该玩什么玩什么。。 我读书  大家狂欢去吧。。。5。4不知道她是否还会记得？ 当纪念没有意义 我却仍多多少少的虚幻着延续那

未满三年的三年。。掐着指头计数！

 

 

我喝咖啡..

因为我想. ..  哪天 我可以远走高飞..

 

寒假跟知心姐姐聊天的时候 说了上面的话..

很无稽?

因为小时候听过的童谣?

小兔菲菲 喝了咖啡 变成土匪 远走高飞...

 

然后我发现昨天我五点才睡? 7点起来洗澡 第一次去上了这个学期马克思经济学的课 ...

我在想以前  或者现在 学过 或学着的一切 都没有任何作用? 然后我干吗要千辛万苦的去学?

以前 做过的事 想要做的事 原来的未来 如今已经不存在?然后我居然那么千辛万苦的去做?而现在又为何不甘 ? ...

 

睡还是睡不好 但是已经没有那么难熬?

可以一遍又一遍的 听着安宁 我会想如果哪天我见到了燕姿 我会跟她说什么?

 

看过某人的space 据说看星空会有力量?

而我经常能看着黑的天花板 发现这个东西也是个墙头草 ..白天的时候 黑天的时候黑..

 

咕唧咕唧?估计孤寂 ....顾及顾忌 .....

厄 ..我丫就是一个填词的天才?

感觉孤寂宛如吸血鬼.. 丫的咬了我 什么物质流淌在我的血液?

然而当吸血鬼 习惯了阳光?在白天也张狂的肆虐... 当吸血鬼不再害怕十字 的时候....

孤寂在白天任何的时刻直来直往没有顾忌... 当丧失了爱的信仰?

我想唯一能赶跑它的只剩大蒜了..

那么..来吧 ..

给我大蒜. .还有 ...还有烤鸭+黄瓜.. ....麻烦帮我包在一起....

无论何时 无论何食  救我于水生火热...

 

MSN上0人在线 QQ上能说话的也都没有人?

然后我就开自己的空间看了起来..发现QQ空间的东西都被我删完了?

厄 就像我照镜子的时候发现 唇上面的胡子都被刮完一样.....

 

然后 发现最近访问人有她的名字..

我就没有什么感觉了..

可能吧 是时候好啦?

前段日子做了个梦 ? 梦到某人后悔来找我 然后我坚决的拒绝?

醒来后才发现 自己如此记仇 ?还是一直找不到一个台阶..

 

无论如何 感谢这段日子安慰我的人? ..琰  赛尔 知心 崇  迪 沈 大头 桥 睿? 见鬼 山顶 (排名不分先后?) ,,特别感觉琰 赛尔 知心..(丫的知心 琰 都不会来这里看我.....)   怎么都是mm?  还有还有 鸭血 鸟 小x 念 ..(比较少聊的人...)

 

万一有忘记写了的人 请来信指教. .

 

看到上面那段致谢的有点恶心 ..我多愁善感西 ..

我丫就是一个多情男子..

 

做n多心理测试.. 结果都是我会爱很多人 ..厄 ..哪里有那么多人给我爱哦..

不管 ..

致力成为花心大披萨...(琰问为什么不是萝卜....因为这年头 谁还吃萝卜?经常看见一脚壶的萝卜卖不掉....还是披萨比较走俏...)

 

12点开始没有烟抽 ....我的牙齿都白了..

 

周末不会失眠 日出而眠 ..

nice day ...

 

咕唧咕唧...厄  .....枕着燕姿睡. ...

昨天 宿舍里的猴子高兴的说我最近都没有打呼噜了. ... 毛猴子一只  都没看到我失眠的辛酸 ..

陕西海翔生物技术研究所 出品的东西 建议大家都不要买..

什么安眠药? 吃一份无效 吃双分 倍儿精神 吃完一盒 就失眠半个多月了. .. ... ....

 

听mp3 的时候会开很大声 猩猩(不是猴子)说 你睡觉开那么大声肯定睡不着的 .. 突然觉得有道理..

某日 夜里数数 数各种东西 连裸女都数了 ..认认真真的数到1500多  然后发现自己眼睛都可以闪光了 .. 吓 骤然停止.

 

然后关于我的5月天 不是说那个乐队 不是说 气候..

5个月的纪念日? (过去1个礼拜 不是今天...)    

5个月纪念日不是在一起的纪念日 而是分开后的纪念日 .

 

我以为 寒假天天嘻嘻哈哈 遇到风儿就起浪~~(怎么跟到歌上去了? 汗... __)  然后不怎么想起就以为可以忘记..

期间包括 各自的生日 以及我曾为礼物 伤痛脑经 .. 最后 不敢去买 不敢去想 不敢去见 ..

然后我就发现 自己懦弱了. .

 

夜里睡不着 睁着眼睛盯着天花板 看不到任何东西的时候 我就只能玩耍 手机?

然后群发信息没人回是很可怜的事情 .. 我都曾想过去加什么交友中心了 ..

然后一直觉得自己 是怕寂寞 后来发现 我生性冷漠?(不知道是不是胡说 我也跟搞不清楚自己) ..

我怕的不是一个人 我怕的是  错过..???

 

萍水相逢 不是我要的结果    ..知心姐姐啊什么的说对我很失望 说这么就都没能让我忘记 . 

那些遗憾的痛 是连绵不决的不请自来的..   每次的缠绵都要带都我的很多泪水..

男儿有泪不轻谈? 难道小时候我就被人作了 变性手术?女的长成我这样就high了 ..出去可以吓到很多人. .  (被福建的女生吓到不平..凭什么就要一只吓我一直倒我胃口? 我瘦很多了 我想吃肉?)

 

很壮丽的抽了2包烟 今天  ..喉咙痛了 很紧张 ..

以前 答应过要 戒烟 要减肥 要永远? 我都没有做到..我都有想做 ..但我都不知道怎么去做?

决定了的不用承诺? 我就又不灵清的想决定什么了..

如果 我是说 如果 ..  我一直守候 然后 守候    然后我变成了一个石头? 然后我就能进入小学语文课本了?

 

然后今天喝了 2份 double espresso   然后还买了 柠檬 自己切片泡 dilmah的红茶 2壶 喝到 洗手间都被满了.好在不会肥..

 

在伤感的时候总会想胡乱扯一下 比较不会让广大读者悲哀 . 不用听者伤心 闻者流泪. .

 

其实 我 是说其实  我是一直没放下 29个月的感情的  期间 我烦过 倦过 恨过 .想忘过 .然后现在又开始责怪自己. .

那个时候 我跟她说 以后不要发短信 或者打电话给我了  ..

然后呢  我夜夜不关机 然后呢 我3点都还睡不着 ..然后呢 被删了的号码 一不小心 手指就 诡异的按出来..

然后停留在某绿色的键上 ..   最终按了红色的键. .

 

曾经有段时间经常梦起 醒来时 泪流满面 枕头上湿的不知道是泪还是口水.  .. 要不我改名要泪算了..

周泽泪.. 有气势..

 

感谢知心姐姐 寒假的热线 然后感谢那个夜里很迟睡跟我发信息的人(是谁? 你自己知道!....极有悬念 可能有巨多人认为是自己?对其实就是你....如果你知道答案 来信请寄 xxxxx  毛 . 留言就好 ..){来个大括号 以上修辞手法叫什么?感觉效果会很好..}

 

听那个什么动力火车的镇守爱情.. 我就发现这俩人 老毛了..

写的歌 居然困扰我 居然让我不知所措 不知道是不是自己也是那个状况 是不是也在镇守?

 

我找个链接把 背景音乐换了 然后贴个歌词   ..

然后就继续去那个什么 ..失眠去..

 

然后  伤感的部分 请您细读歌词 那个歌词 我用血刻出来的一样 //  ..

 

我还是不知道自己在干什么 今天找不到一件红色的四角内裤..我 就很伤心了..

以后打赌怎么办?

 

想留不能留才最寂寞~~..

知道 刚刚 才知道自己想留... 一直没想还有甚么事情没做

无非是没买到 illy的杯子 没有大V陪看电影 没有来得及在这里收到生日礼物

没有收到最想要收到的新春祝福.然后刚刚 发现 没跟牙 肠白眼烧 

想给谁买个生日礼物 之后计划流产  想多瘦几斤 结果不够满意.

 

情感分区史无前例的死灰复燃.

一个寒假 划了一条线 把大V丢到线的一边 

然后开始 怀疑曾经 

如果是酒后真言的话 今天没有喝高  但确实一个喝高就想Y

然后就很怀疑 

然而最近一次喝高的电话是打给DH的  于是又开始 矛盾了

 

老娘昨天早上数了下我的红包钱 6k  是今年的收成

然而 我花着花着就 没多少剩了 回家前买了罗红霉素 和 安眠冲剂  感叹自己真要走了

过年梭哈赌不顺 一共输了差不多450 然后各种输 各种开销  我就开始心痛了

 

我开始不那么伤痛的一直嵌在那段感情了  全靠每天深夜 3点以前知心姐姐的热线电话  然而 我怕那天又依赖上知心姐姐 十分脆弱..

11的时候  高中几位密友 在得知我要走的消息后 兴师动众的夜行宵夜  感动相当.

 

困 却苦于离开的抑郁  回来的时候怕回来  离开的时候怕离开

不过昨天为了赶小哈尼的 <<围城>>读后感  劳碌的5点 然后10点多又起来继续劳碌 

我真是自作多情!

还有史上第一次 正式拿台球杆上桌打台球  竟然羞辱了牙!便得意起来了...

牙就是垃圾?  

寒假回来时那么急 是因为要见信仰Y 见到后也开心了

Y 现在应该还在香港的某一角落流口水 

大哥前天下午回新西兰 昨天中午就到了

2哥麽不回来 

 

见了崇mm 美女一只

见了可乐 更美的美女一只 不过牙在 暧昧可乐...

 

猩猩 猴子 姑 驸马 阿卡 傻 裕  爷爷回来了                 ...8.59的车...

 

 

 

温州得繁华依旧熟悉 。。然而无论哪里都充斥着过去得影子

脚印 足迹 如此清晰 。。 

昨日梦中 我又再次臣服于她 再次张开双臂  再次凝眸 

醒时的失落 不知是遗憾一切竟只是梦 还是再谴责自己的懦弱。。

我愿做一只貘 食梦  我便不再会困顿于梦 在清醒的时候克制去思念  在沉迷的时候蚕食自己的梦。。

不会失望的人 往往是绝望的人。

而我仍怀希望 我只是自己在努力的一点一点的将其泯灭。。伤未央

 

大队沉迷女色 不安排各类活动 麻将缺脚缺场地 。。

健身2天 便发现脚部 血液被细菌感染 不得动弹。。

体重已经让我惊慌 。。

 

yan 前天回了深圳 丹也将很难见面 

吃不敢吃 玩没的玩 妞没的妞 

boring holidays 

what's wrong? i feel nothing right

 

温州是繁华的天堂  比哪里都好。。

只是我愈发的发觉 我不适合这。 缺了甚么

我想回去  我想看经济学的书  看wsj 

然后我不再记起这边的一切。。

 

 

 

忧郁是你给的情绪 遗弃是我得的结局

家乡成为回忆华丽的乐章，充斥着的伤不可释然，穷其心志的去遗忘 却事得其反。

执着变折磨 困顿于沉默 迷迷糊糊

归路成迷途 惘然无处诉 戚戚苦苦

徘徊 永无止尽  轮回  凌晨2点零3分无人街头的红灯 微笑闯过。

 

 我回去了

但是很快会回来 对于回来和回去是2个概念 涉及到哪里是家

 哪里是家  原来的答案 是有你的地方

于是 现在我就迷路了。。。。

 

谁都以为 我会成为慕容复 而复国大计 早已流产

穿红内裤大杀4方的 8皮爷爷   马上回来。 

是该我赌场得意的时候了。。。

猩猩一个人吃了一桶薯片,  猩猩一个人吃了1份皮蛋瘦肉粥 1份星洲炒饭 以及3/5份照烧鸡排..皮蛋瘦肉洲我没喝完 星洲炒饭我剩下一半 照烧鸡排我吃了2块.....

06年过去了  不知道什么样的心情

记得  10个小时前 某mm 发信息问要不要吃汤圆...其实不用问了 要不要吃什么的问题 在我身上 答案往往只有肯定..

然后 那mm 买了并煮了40个汤圆 我拿了10 个 .. 很纳闷有女生煮汤圆给我吃.于是很直接的问 是不是看上我 ..然后被一阵狂贬...

 

不过确实 06年的最后的感动... 我皈依喇嘛了..  在学校 过年完全没有概念(又不是农历年....)  偌大的校区仿佛荒村一般 连猫都不叫了..

最近 厦门 时冷时热 , 睁开眼睛 经常看见苍蝇在搓脚... 蚂蚁在准备过冬的东西,而它们确实忙不完 因为冬天不知道何时才来..

 

一群寂寞无趣的男子 在离两千零七年还有2个小时以后开始 斗地主  感觉赢钱太慢 ..开始梭哈.....然后 不知不觉就到2点了...

期间收到 琰信息一条  逼均信息一条 黑皮信息一条(终于在3:33做出回复)  ....

群中收到祝福的话无数.....

不知道为什么 收到祝福丝毫没有感动 只惦记着有没有更多汤圆..

梭哈途中 情节跌宕起伏 无非是 我差不多都输光了  在抽屉的缝隙里找到1毛硬币 3个开始范本.. 最终成为 2007年首次宿舍梭哈大赛冠军.... 并用5个1毛硬币交换别人拿过来储钱的 乐事薯片的盒子....并用硬币赛满了 薯片盒..

原本不擅长赌博的猩猩最终欠下26块 . 原因只是 梭哈全程 我只穿一条红色内裤.....(曾经某次跟猩猩打关牌 100:0  摸大小10:1 我的幸运小裤头..) 不是因为我是赌神  是因为猩猩是个衰神...

 

现在是夜里3.35分 我桌子上有1包巧克力味的pocky 半瓶国产的白兰地 芝士条一包 鱼皮花生少许..(可爱的呆猩猩把鱼皮花生拿去磨牙了)..

我不知道吃什么东西起 .. 最近看 greys.anatomy 还有 friends joey的 续集 极想喝tequila...

还有3根烟..  不知道该抽哪根..

 

06年是糟糕的一年  古一去了西班牙 然后我被遗弃 然后大伟分手 (现在他甜蜜西) 

貌似过了1年 我仍然没有进步...  还是东西乱丢 手机当球 重了10几斤 打不过猩猩 每个月按收到生活费来算只有20天..洗完澡 内裤经常丢到别人桶里 

不过 乐观观的 看着时间 ..

乐观观的迎接新年..

什么都过去乐....

and its gone...gone..going...

gone everything ..gone..

 

肠貌似恰到笑花 恭喜 他终于放下乐 终于有乐新开始 人也乐观积极向上乐

tom 消声匿迹 牙 也颓废的装尸体

在大学里找到乐不少乐趣  像猩猩啊 猴子啊 驸马啊 等 丰富的犹如动物园..

 

赛尔还有3天就走乐 小伤感 不知道为何总会牵挂到他

还后某 A mm  我现在手机里几乎只有她的信息 希望她也好好过..

 

搞来搞去始终不知道要搞什么

先这样吧  吃花生 喝白兰地 看greys.anatomy...

所种得恶因是昨天 (应该是前天了)    晚上  跑去东北家常吃 拔丝地瓜..4个人6盘菜  2个胖子 2个比胖子更能吃得大胃 

几乎剩下一半东西 还只用60块...  而且 有鱼有肉 有肉汤  有菜有豆腐 有地瓜.....

 

然后晚上吃完拔丝地瓜..

 

恶果是 今天在图书馆上演极其尴尬得一幕...

 

最难忍得 不是毒瘾 烟瘾 咖啡瘾...  而是体内真气外泻 有不能泻出声音...(我们没办法控制气味...)

在我认真读书得时候 图书馆总会出奇得杂吵...

在我认真得忍耐得时候  图书馆诡异得安静....一根针掉在地上不一定听得见  一个p是肯定被听见得...

 

然后 腹中欲泻得真气宛如滔滔江水......(仅是真气...*____*!!)

然后我一脸严肃..   不感大口呼吸...不感做一点点打得动作...紧闭气门....   

然后不小心 咳嗽了一下...... 然后 响起交响曲..... 在众目睽睽之下 虽然没有一发不可收拾 但还是接2连3...

嫣然一笑..  庆幸没有气味... 然而笑里藏屁   平地一声雷 吓跑俩美眉...想起小时的话"对不起 敬个礼 放个p 送给你..."

对不起了 坐在对面的mm  很虔诚的..在这样圣洁的场所 我不应该送这样的大礼给你们 你们跑吧  我不追...

尴尬...只是尴尬...    确实没有气味不需憋气到缺氧 但还是透不过气 ...周围 五彩缤纷得眼神可以杀死一只大象了都...

 

我在纳闷 平时很沉的住气的自己 今天却像 "花伞派的令服葱"  ..体内真气肆意流窜..  抓不住 忍不住...

现在只能责怪地瓜了...可恶...小小地瓜 居然害我到如此地步 颜面扫地......

 

谨以以上文字  警戒 广大女性同志  多食地瓜必自弊...    

 

 

 cet4的阅读对我来说有点小难   不认识的词 差不多1/10  ..都是那些关键词..一个月  信心明显不如往前了...

看言情小说的时候想起自己 辈从中来...     想起一首词....十年生死两茫茫。不思量,自难忘....

 

 

 

 

一个月多1天了...

我知道 迟早会听到 关于她的消息的....

然而没想到这么快.....还是害怕 还是害怕

 

八宝粥 很诧异的问  你们怎么分手了...他知道的时候已经分手一个月了..

他叫我去看 她的相册 ..说有个暧昧的男子..

我却怎么忍心去看 ?

 

大家都开始新的生活  只是惊叹 对于过去  居然能遗忘的这么快...anyway  就在心中画一个叉...

^_^ ..

 

嫩每天开QQ只为等武上线. ... 她坚定的说她的感情已经结束了  却不知道还有什么期待...

我每天夜里开着手机睡觉 只为...  . .29个月 没有一个夜里关机 除非没有电..无非是害怕错过一个电话......

而这1个月 手机的短信可能连以前一天的数量都不到...  我不知道有什么好期待..

只是觉得夜里开机是一种习惯.一种等待..... 鬼找我.....

 

啊沈说了一些话 要我听了就算了

我听了确实只能是算了

无非是 分手后 她过的很好 之类的罢了..

刚开始便泪崩了 ..然后 当我 关了电脑  爬到床上想彻底的窝起来 任泪肆意的时候  却有没有眼泪了..

 

我爸爸晚上很神奇的打电话来问我有没有 和她再联系  说不能一起还可以做朋友的..

我无语..一切那么神奇 ...

我无法接受做朋友的原因是 我无法接受 我失去了29个月的初恋的事实 ..

 

我很积极的读书 每天睡6个小时 我想让自己忙 让自己去遗忘

我说要用29个月同样多的时间来遗忘  然而一个月过去了  我不知道自己遗忘了哪部分

抑或是记的更清晰了...

 

不知道为什么会想起  29个月来 和她一起吃大闸蟹从来没有吃过蟹黄  因为她喜欢  

                                       吃虾从来要剥壳 却不知剥给自己 . 

                                      从原本不会去必胜客鸡翅的骨 到现在熟练到3刀去骨...

    不需要骗妈妈说去打球然后早起去买饭团  转一次车  一个多小时 在她睡眼朦胧的时 捧着怕冷掉的 她经常吃不完的饭团说早安..

 

听康康的兵变  "希望失恋的朋友要谅解你的另外一半 因为有时候其实你自己也不是很好 只是你不愿意承认"

 我承认错误  .... 

我要睡觉 我要看书!!

 

    

 

 

 

明天 期中考  我要 做的好!!!

时钟一过十二点 心痛就会少一点..

 

今天早上 居然  连打印文件都被人插队...

这个问题很严重..

 

我跟舍友说 我失恋了  我很勤奋...

我每天搬椅子在熄灯后的走廊读书!

我的同学认为 我每天买烟在熄灯后的走廊上吸烟..

 

很奇怪居然有人以为有人会每天抽烟到两点....

^_^ anyway 

我在努力  我以自己的方式  虽然效率低了点

我也很拼命!!

我要提速  我要亮剑 

 

付出也可能得不到结果 

不付出是肯定得不到结果的!!

 

光棍节  我在图书馆祭奠我的初恋 ..点一只烟  拜一拜 

逝去的已经逝去 

到来的 明天早上就会到来!!!

 

 

终于 鼓起勇气 来正视最近的生活了...

10.17     被迫结束了  29个月的初恋...

10.19      喝了750ml的 烧酒...    12点回寝室  跟betty 小姐叫嚣!

 

沙兜Q乐 00:17:16
   爷我喝高了 
叶丑嫩 00:17:22
   爷你给我睡觉去
沙兜Q乐 00:17:33
   爷我失恋了
叶丑嫩 00:17:36
   爷你给我看书去 
沙兜Q乐 00:18:10
    爷喝高了怎么看书？ 
沙兜Q乐 00:18:15
   哈哈  
叶丑嫩 00:18:13
    爷边喝边看书

叶丑嫩 00:18:26
  哈哈
   好啦
   早点睡
    我准备睡觉撩
沙兜Q乐 00:18:44
   我现在居然这么嚣张 
 叶丑嫩 00:18:51
    我现在居然让你这么嚣张

沙兜Q乐 00:19:06
  因为是你  
叶丑嫩 00:19:13
  呵呵
  好啦
  早点睡  爷

 

我发现原来我喝了酒以后可以做爷的.....  

然后 我磨起了咖啡 ..

我磨了125g  装满了 一个illy的 瓶子 ...

然后 我开始晕. .  越来越晕    就爬上了床 ...然后 不知不觉 到2点..

然后 感觉一阵反胃   然后跑到洗手间 开始吐... 

 

不是没有醉过  是从没有如此绝望过..

2点~5点  我躺在洗手间的地板  感觉冷了 我就开热水器冲自己 

想吐就往自己身上吐 ..往任何方向 ...     每隔10分钟 胃就会提到 喉咙口 ...

感觉口渴  就直接喝热水器里喷出的水...喝很多  撑满整个胃 ..再一个十分钟 又完全吐掉..

很神奇自己居然能吐水了 ..大象 一样.....   ..... 

终于  自己感觉能站起来了  彻底的冲刷完后 上了床 开始了旷课之路.....

 

之后的一个礼拜  白天 还是很平静 就是没有去上课 . ..

夜里 等室友们都上了床 后  我感觉 自己少了什么   然后一直想 这是怎么了 ..

然后上床 一直谁不着...然后吞下2片 镇定片(皮肤有病  如果遇到气候突变 抑或自己免疫力下降的时候 就会很痒 要吃镇定片才能平静 于是开了很多带出来)   就这样反复一个礼拜.....

 

然后某天 我 觉得自己该释然了  于是 上betty 的space 上吼  我失恋完毕.....

然后 一直到前天  又突然很害怕 突然很想她 突然很想哭..

 

男生的哭 和女生不同 我们要躲起来 在被褥 抑或 洗手间 ..

然而 我选择 去游泳   在水里  永远没有人能看出你在流泪 ..

然后 一个人跑去游泳 在傍晚5点15分  然后前天的厦门已经很冷了  因为有海风..

然后 我不顾一切的跳下水...然后我发现真的非常冷 刚开始呛了3口水  因为 太冷  呼吸调不过来 手脚不听使唤 ....

然后 终于 调理顺了  游了800米 脚抽筋  起来 回寝室..

 

然后 因为着凉 腹泻  头晕  38度 ..   ....   ..... ......

 

然后昨天受到 前女友短信 

而我现在 却不知道以一个什么样的姿态去面对....

 

听一下害怕  就是 这样的心情....

 

疲惫步伐 深宵独伫
记忆重叠的泪水潸然

相逢有限 终有一别
亦信时间无限终将继续

现在胸怀着 互相伤害的言语
我频频回首 感到如此孤单

我该如何爱你
我该如何感觉到你
没有了你
只能将那数不清的思念的时间
掩埋

生于同一时代的我俩相遇
是为了确认彼此的爱

我仍然记得 没有答案的明天
那追求着梦想的每一天

再一次 向着无限宽广的天空
追问
生存的意义
如今还活着的意义

这样的生存 艰辛的日子
不再本色的 演绎着自己

我爱着你 我伤害着你
爱这个字 被赋予了多深的感情

你还记得么 初次相遇那天的事
看到了同一个梦想的那个时刻

再一次向着无限宽广的天空
追问
生存的意义
如今活着的意义

我该如何爱你
我该如何才能感觉到你
没有你
现在为你(吟唱)永不结束的爱之诗

即使我再也无法见到你
关于你的记忆将存于我心底
永远
如同爱本身一样长久
所以 我不会说...永别

 

 

without you  的词  从来没有人唱过  但词却如此凄美。。

愈想 ～～愈悲哀。。。

最近 有心情 

想改版spaces  有没有很大的决心 

所以都是 一步一步爬的。  

前天改了音乐  昨天改了背景。。 开始我的愚公移山

威尼斯。。

于是有了无限的遐想 。

 

威尼斯 水城 ！泪城?威尼斯的泪 为你所湿的泪  对作词者十分佩服  中国文字的博大精深  让我羞愧 我所学的 只不过是 一点点脚毛而已。。

为你思  思念犹如苍蝇 貌似我的“四年很长 思念很缠 私念很馋”很经典。。。 感叹脚毛的威力！！！！  挥之不去 死缠着你 犹如荆棘  xxx身上的狐臭  。。。。。。然而我现在的思念 没有主角。。。连现在睡觉做的梦 一个魔鬼身材的女子 却没有脸  。。。

为你死 死了都要爱  我会为谁死    以前一直以为有为之付出生命的 一个老问题  老母 老婆 孩子掉海里 救哪个 。。在暑假的英语课上 因为回答老师的问题 不得不做出选择得时候  明确了先救爱人的答案。。。。 现在才知道自己一直是个傻x  爱过了才知道 爱不能是一切 

原来一直是自己太 花痴     一直为了爱而伤害着家里 反对的人  什么样的话都说了  很惭愧 很不孝  要去填补 。。。。

喂你食  依稀记得  什么时候你病了 什么时候你很懒 我是义不容辞的  我会用唇感受温度 在确认你不会被烫到后 在喂给你 然后 擦拭你嘴角残留下的渣  。。。  然而这个“你”字 成了变量。。。 

喂你屎    这句话是 家长唬孩子 黄金秘密武器。。  以前 挑食的时候 我爸就说 小时候可是一把屎 一把尿把你喂大的。。。

如果一个人饿到了极至  会去吃么 ？不知道  。。。  但却是能体验这样一份艰辛   暑假在家里养苏牧的时候。。 经常我同学要请客吃饭 而被我谢绝 并哀求其买10块钱的牛肉送来我家让我给 狗狗吃的时候  我觉得 我是在一把屎 一把尿的喂狗。。我可以吃不饱  狗不能吃不好。。  

前天 上洗手间 没纸的时候 突然想到一句话 “树欲静而风不止 ， 吾欲屎而手无纸”。。  脚毛再次发威。。

我用了29个月全心去爱 是否需要29个月尽力去遗忘？而这样的遗忘 必须伴随哭泣 哀悼  及烟雾缭绕。。。

 

上个礼拜六   电子竞技比赛....

首场 比赛 16:4  被人轻松虐杀..无可奈何...

昨天 德国 对意大利 苦苦支撑了117分钟

最后 时刻 功亏一篑...

今天 葡萄牙 法国  亨利获得点球 .. 齐达内罚进  1:0

下半场 40分钟  无可奈何 索性 不看了...

 

这场旧爱与新欢的比赛  2000年  法国拿 欧洲杯 的时刻  欣喜  并注意到葡萄牙..

2002  的法国 让人失望  虽然葡萄牙同样 落魄   那时 葡萄牙便是新欢了..

2004  狂爱葡萄牙...对法国绝望..

2006 世界杯前有多少人支持葡萄牙?

msn 上葡萄牙的 人气是在top10 以外的...

然而 葡萄牙 一路披荆斩棘  日荷兰 废英格兰..

 

当与法国 相遇时   舍友 挖苦了一句  你支持的球队都进4强了( 他支持的阿根廷 巴西 被赶回家 心理不平衡)  然而我又何其 矛盾... 葡萄牙与法国...

千丝万屡的情意 ..

昂利 一直以来 被批在大赛上 无所作为   一直以来 前锋只认可昂利 但今天 他证实自己的时刻

却深 伤 我 心..

 

figo 那个头球  让我看到了失望......葡萄牙还要 打一场德国 ...  又是  这样的相逢...

至少那场比赛  我们可以静下心来...

06年的世界杯结束了  希望法国能赢意大利...

每天 当众人睡下 总有 唯握独醒 的 兴奋 

又有 仅我一人的孤寂...

 

我不是一个上进的人 ..

在高三 即使每天学业繁重 还是会至少打上 30分钟的篮球 ..

记忆里打篮球从来不受伤..

因为不防守 不抢篮板 不抢断 不助攻 拿球就投.. 

球场上的懈怠  亦是生活中的无奈

发现自己懒到这样的 程度 ..

 

可以2天在寝室 寸步不离..  煮一壶咖啡 抑或红茶 便可一夜...

 

 

经常立志  经常要宏伟 要历练 要奋发..

而当 双目直视 荧屏时  我失去了意志....

 

被betty的同学当头棒喝..

本事不是一天就能拿来的...我亦没有什么天赋..

也没买中过 彩票.. 

 

每次说到出国   很多人是想通过自己努力考出去

而我总想 谁能顺便把我带带出去

曾经还跟某女生聊天 等她去美国后 我跟她假结婚 混出去..

歪门邪道....  不学无术....

 

 

如今安逸的生活 使我犹如待宰羔羊...

我生待明日...万世成蹉跎 ..

 

睡觉去

明天可能勤奋一天 但是接下来的周末.. 

我的 理想 很容易被歼灭....

在寝室里被人欺负了

如果我的力气大一点 我可以随便把一个人压在地上扭打

但脂肪不比肌肉  我这能温柔... 用迷离的眼神 迷惑对手 我示弱....我却不甘..

 

寝室里都是烟民  却因为有人说 不习惯空调房间里抽烟 以至于一抽烟就要关空调...

于是我强忍着不抽 忘记上一次心平气和抽完 一根烟是什么时候... 故作平静..

而舍友竟可熟识无赌的抽烟 然后若无其事的关空调 引热浪...

 

当我提出抗议时 某人还说已经很迁就我了

不想操他们

有机会 我要搬出去 ..心意决..

 

某日某人开玩笑叫我多交电费 我相信 这并不是玩笑...

胃又莫名其妙的开始疼痛..

受不了折腾...   

喝南国椰奶咖啡  甜到腻  一饮而尽..

 

 

10个月了

自从某同学 去年高考完

我无时无刻不找机会  见缝插针 show学校给她 我相信这里是个好学校

我曾多次失去信心想要放弃

但每次 听到她说她在犹豫时 又备受鼓舞

只到今天晚上 还一直废尽口舌 虽然常怀疑自己是否有力改变 但终究坚持 

but the end....

终于发现自己如是乏力  无所作为..... 甚至 毫无影响能力 .

我只不过希望有个聊的爽点的人 可以来这里..而终于很多时候 自己仍是一个人 站在空旷的荒野

大伟 gg 古一 曹奶 丫  财主 积极 队长 比蒂 你们离的有点远..

我不想撞新的朋友 ....

 

 

浙江人的心情 习性 风俗 就连麻将 扑克 的玩法 与福建 如隔天壤...

很为温州人感到自豪 虽然刚来时有些招摇..

福建人并不如此友善...

当提出温州人生意经时 他们马上反驳 福建有蒲田..

一些数据我不想摆出来 ..

浙江模式的成功就是因为温州模式的成功 天下第一商..

很多人在骂温州发廊时 我反觉得温州了不起 连发廊都能做的天下第一..

 

 

当太阳升起 忘记委屈 擦拭记忆..

漂亮的本垒打 尽快完成在这里的时光 我要回家..

在哪里不要紧 

有朋友才是最重要的 

福建人 狗稀罕....